她朝我吐了吐舌头，“讨厌鬼。”
“我是一个没有童年记忆的人，也许我童年的时候无比乖巧呢。”顾夏说着话的时候，我几乎下一秒就要把事情的真相说出来了，告诉你那个遥远的晋城背后，你是夏氏的千金，你有童年，而且比一般人都要色彩斑斓。
是我的原因，才导致顾夏到现在对以前的记忆都是一片无法触摸的空白，我最终还是忍住没有说，不仅是在感情里，在任何事情上，我想我都是一个无比怯懦的人。
于是我就陷入了回忆里，直到天亮了，我听见顾夏在我耳旁，喃喃的低语，问，“几点了？”临近出门的时候，我看见一个熟悉的男人的身影，当然了，这都是后话了。
还是说说那个晚上吧，我用了八个小时，来想一些无比琐碎的事情，两个小时用来追悼我那一厢情愿自以为是的爱情故事，两个小时用来回忆你的身世的故事，剩下的四个小时，就十分微妙了，黑夜砸碎了窗口，黎明像个苍白的妇人投射进来。这四个小时，留给段黎川，我要说的是，以段黎川为起因，把我们几个人都卷进去的灾难，比如郑老师，比如陆励承，凌菲。
段黎川（1）
我看见她了，是那种惯有的，淡然的，温和的，寒冷的眼神，我知道下一秒钟她就会面无表情的冲出这间屋子——我为了她特意定的白金套间，我知道出了这扇门，她的眼泪就会夺眶而出，然后转身朝楼下跑，我将站在三层和四层的交汇处，也就是从楼道的窗子里看得见那个舒淇广告牌的地方，追到她。
她照例会挣扎一番，然后紧紧的抱住我，把头伏在我的怀里，声音从我的胸口传出：“你讨厌。”整个过程持续三分五十六秒，比定时炸弹还准。
我追到了三层和四层的交汇处，差一点就抓住她的胳膊了，因为我想：我要是不追她呢？我从国外追到国内，又苦苦在国外等了她五年，追逐了这么久，每一次都是我，每一次。
我承认我烦了，我不是烦她，我……好吧，坦率一点，我真的有点厌倦她对我若即若离的态度了，我不是一个扮演莎翁剧情热烈的男人，可为了顾夏，我完全的改变了自己。
我该信冥冥之中，给我的感觉吗？直觉这种东西真的准吗？真的准的话，那我又为什么追不到她呢？
为了这个冥冥注定，我像个等待戈多的傻子，一天天的把我的荒诞进行下去。
我还记得，她在晋城的家的样子，梳着柔顺的黑发辫子，在院子里荡秋千。那么安静的小姑娘，可这安静一直持续到现在，是不是太久了点？
我有时候，倒真的希望她站起来跟我歇斯底里，像那些疯女人一样对我大喊大叫，那么作，那么矫情，因为我没及时回复她消息就哭着鼻子，要我给她买哈根达斯的冰淇淋。
跟我作对，折腾我，证明还爱着我，可现在呢？她始终保持着一副客气，乖顺，温柔给我，我追她，就像追一座山——相隔着千山万水，带着层层迷雾的山。
她站在楼梯下面，一副吃惊的表情，然后她转身上楼，我竟然有种奇怪的轻松，对，就是我想要的轻松，那时候，我还放不下执念，明明二十好几的人了，还幼稚的像个孩子，我在想什么呢？我在想一种女孩：爱上一个男人之后，还能让这个男人轻松的女孩。
我到酒店的房间，呆呆的坐着，触目可及的豪华套间的中央，是一个小型舞台，上面摆放着一个提供娱乐的钢管，我对这些东西并不敢兴趣。
我开始回忆，那天我来酒店时，她就站在不远处的柱子后面，侧着身子注视着我，垂下眼帘，盯着自己的鞋尖。
我早都找人调查好了，知道顾夏来了永照，天知道，我费了多大的周折，因为顾夏为了躲避我，对外是把名字改了的，尽管这里的人都知道她叫顾夏，但是在官方的网站上根本就查不到任何的讯息。
我从国外回来的那一瞬间，第一个想见到的人就是顾夏，我去了晋城了，那里已经面无全非，却残留着我和她邂逅的美丽。
回来的途中，因为天气原因，延误了航班，我在候机厅里等了足足三个半小时，百无聊赖的时候，我就盯着手机一遍一遍的划着屏保，我不能像其他闲杂人等似的，打游戏，听音乐，聊微信，因为任何一件事情，在如此心烦的状态下都让我提不起任何的兴趣，唯一的可能就是越听越烦躁。
屏保是你的照片，我很少有你的照片，在晋城的时候，一次跟朋友合影，我帮着她照的照片，我把顾夏的那一份单独放大了，当作手机的解锁屏保，桌面，甚至输入法上的背景图也是顾夏的照片。
助理看见我手机的时候，不禁唏嘘，“哎呀，爱情的力量真伟大，都能让段总像个小女生似的。”
我以为我回不去了，或者，我在想，如果飞机坠毁了，这个世界上可否有人为我哭泣？
还是我像徐志摩似的呢，追求一个女人，到最后也没有得到，那我不要她成为我的林徽因，无论我生或者死，我都不允许她另嫁他人。
飞机起飞的刹那，气流颠簸的很厉害，我想还是不要那么自私了，虽然我爱她，可我……好吧，坦率地说，我还是不要她和别的男人在一起，顾夏是我的，只能属于我一个人。
空腹的感觉一直折腾到我见到顾夏的那一刻为止，太长时间没有休息好和吃饭了，连呼吸都是晕晕的，胃里反酸，可是这一切跟我见到顾夏的那一刻比起来，都太微不足道了。
我满心欢喜的迎接我的小顾夏，我以为她会冲破人群，给我一个热烈的英勇的拥抱，尽管对于她那么害羞腼腆的人来说是个挺大的挑战，我憧憬着，然后……
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